12VIII13

Quiero volver a despertarme espontáneamente a las 8 de la mañana y ver cómo bailan los puntitos de polvo en los rayos de luz que entran por la ventana. Quiero volver a levantarme y caminar por la casa abriendo ventanas y persianas y cortinas, y tomar café leyendo en el sillón. Quiero volver a almorzar, juntar cosas y salir de mi casa con los ojos abiertos. Quiero volver a caminar a las 2 de la mañana por cualquier lugar sin sentir que no estoy yendo a ningún lado, como si eso importara. Quiero volver a cursar materias que no me interesan y que no me presentan ninguna dificultad porque sé que eso va a servir de algo en algún punto. Quiero volver a usar el tiempo. Quiero volver a estar en la plaza escuchando The Doors y encontrando verdades en las palabras. Quiero volver a reírme porque tengo ganas y no porque se supone que es la reacción correcta. Quiero volver a hacer planes, quiero volver a alterar mi estado de conciencia, quiero dejar de pensar en todo lo que detesto, quiero dejar de ver cuán cagado a patadas en el orto está el mundo para volver a acordarme que en él viven todas las cosas que me gustan. Quiero volver a leer cosas y relacionarlas con todas las que en este momento se pudren en las esquinas de mis neuronas, quiero dejar de estar estancada en una estupidez, quiero dejar de esperar que algo coherente pase a mi alrededor. Quiero que sentirme bien sea de nuevo un estado de conciencia que filtra mis sentidos independientemente de lo externo, que siempre fue la misma mierda malviajada por un montón de idiotas. Quiero que mis hilos de pensamiento paralelos y kilométricos vuelvan a extenderse y dejen de girar en círculo. Quiero olvidarme de la realidad, quiero recordar cómo hacía antes todo eso. Quiero volver a ser yo.

02VI13

Esa clase de incertidumbre que aparece cuando extrañás muchísimo a alguien que ves prácticamente todos los días. Que se convierte en angustia, en insomnio, en desencanto, en la peor de las retrospecciones, en la más desesperante ilusión del pasado. Eso es lo que detesto.

..No hablo yo de fantasmas ni de dios, 

sólo te cuento las cosas que se te pueden perder..

020413

No entiendo, no entiendo cómo funciona la realidad, 
o al menos no entiendo por qué funciona así,

no entiendo cómo esos conceptos
se convirtieron en lo que son más allá de su abstracción 

y se volcaron al mundo de esa manera, no quiero pensar de esa forma,

no quiero perdurar en este lugar, no quiero estar encerrada en el aire, 

no quiero que nadie se les acerque, 
no puedo hacer otra cosa que odiarlos a ellos

con la misma intensidad con la que los quiero a ustedes.

Tal vez lo más suicida sea decirte la verdad
Preferí callar, a esta hora de la vida es lo mejor.
Llega la noche, respiro libertad, 
respiro libertad y no miento.
Siento que pasan los días, y sigo adelante 
tracción a sangre tras una melodía.
Y creo que te hice tan mía que por un instante te olvidé .

220912

Pienso, pienso y pienso, pienso demasiado y pensar no sirve.
Escribo tantas cosas y todas dicen lo mismo.
Me levanto, y me muevo, y me quedo, y me duermo
y siempre el trasfondo y siempre la consciencia.
Y todo es lo mismo, todo vuelve, todo se pierde.

Esta habitación es demasiado grande.
Estas personas están demasiado muertas.
Las luces me engañan, los sonidos son falsos,
el lugar se forma y deforma en puntas, en espirales,
cada sombra esconde infinitas sombras dentro de sí
los movimientos se reducen al instante y el instante no existe.

Cada cara que se cruza deja de ser lo que era
cada recuerdo que emerge vuelve a ahogarse en el pasado
cada figura se define y desdibuja detrás del humo
y el aliento es uno solo
la respiración colapsa y cada latido se extingue

En una calle mojada, un farol intermitente, agonizante
La individualidad de las individualidades,
la misma esquina de la misma memoria
y mi espera imperturbable.

No puedo escaparle al concepto, 

no puedo dejar de pensarlo, 

todo el tiempo.



Jamás me voy a olvidar de eso. Nunca.

Voy a desligar las tibias de este diábolo sombrío, 
que hay veces que no se acuerda de que sigo siendo un niño,
y sé que no habrá sedales cuando te hiera mi ausencia, 
ojalá me quieras libre, ojalá me quieras.
Yo te querré deshecho, te querré en la roca viva,
te querré en todos los versos que no quieran tus pupilas,
yo te querré en la acequia, te querré en la cumbre fría,
te querré cuando el fantasma de tu voz venga a por mí.

  Gracias. Perdón. En serio.

Ya no entiendo cuál es el sentido de este desastre. Ni somos felices ni planeamos serlo, no hay nada que me ate a la tierra y no hay nada que me motive a ignorarla, no hay escape posible, no hay cura al aislamiento, no hay formas de no estar sola, no hay formas de que quiera que las haya; nadie puede entrar en mi y hacerme entender que estoy viva, ni yo puedo salir; no quiero salir y nadie puede entrar, no entiendo cual es la idea de estabilidad que hace que la gente funcione si todos sabemos que estamos para estar, para estar solos, para observar la muerte de cada segundo como si no se pareciera a la propia, para creer que significamos algo cuando no podemos explicarnos ni siquiera nuestro propio despropósito, para morirnos un poco más a cada instante y pensar que podemos encontrar de alguna forma algo real,  para llegar al final y no ser más que la consumación de la nada que fuimos, de esa forma tan fugaz y pretenciosa que es lo único que tenemos
para ver pasar la realidad hasta que se apaguen todas las luces
y estar solos tenga aunque sea un poco de sentido.

Es un error, un lapsus, un acto fallido y yo estoy a punto de explotar, y si pudiera explicar que no hay nada que quiera ni nada que me importe capaz todo sería aunque sea un despropósito con un mínimo de coherencia. Y ni yo me conozco suficiente para saber de qué soy capaz, hasta que punto puedo fingir para no sentirme una imbécil, para que todo concuerde y nadie quede expuesto al mundo bajo la etiqueta de imbécil. No entiendo nada, no hay ni una cosa que pueda definir, o explicar, o entender, o aceptar y estoy tan tan tan vacía que ni siquiera soy consciente de eso, ni de ninguna otra cosa, me desborda la nada, me ahoga y sigo sin darme cuenta porque acá nada está pasando. 

La nada me pasa por encima, por abajo, me rodea a diestra y siniestra, me atraviesa y yo no veo, no hay nada para ver, no hay lugares a los que quiera ir, no hay gente con la que quiera hablar, nada es lo que somos y estamos destinados a la nada de una manera que podría impresionar si hubiera algún receptor de impresiones, y no es el caso.

No tengo nada para decir, nada para pensar, no escucho nada, ni siquiera el silencio, no hay ningún motivo para dormirme a la noche ni para levantarme a la mañana, ni para hacer algo con mi tiempo, siquiera para sentarme a verlo pasar, no hay nada que quiera hacer, no hay nada que prefiera, pero sigo estando; 

y exactamente en ese punto es cuando todo el razonamiento y la paradoja se me van irrevocablemente a la mierda.

Acá no hay amor, no hay tristeza, no hay locura. Somos un montón de gente que va para el mismo lado y punto. 

Pero somos gente, no lo podemos evitar.

no lo soporto no puedo tolerar la más mínima alteración, tengo los nervios cristalizados la paciencia consumida las ganas de todo y de nada reducidas a nada, a las mismas cenizas a de los 500 cigarrillos que hago mierda por día y a vos no te importa nada, y ellos no entienden nada, y yo no dejo de exagerar. no puedo, no puedo, todo es tan ridículo,
no sé en que momento dejamos de tener sentido.
se suponia que no tenía que ser tan así.

Idiota, no te podés hacer eso a vos mismo, no lo hagas nunca más.