22VIII13

Cómo les explico que no, que no hay nada que funcione mal en mi cuerpo, que no necesito un análisis de sangre ni una opinión sobre qué hacer ni un consejo de vida descontextualizado, desestructurado, completamente ignorante de su propio contenido. Cómo les explico que ya conozco sus respuestas, sus reacciones y sobre todo las mías. 

Cómo les explico que todas las opciones que consideran fueron minuciosamente descartadas una por una en mi subconsciente años luz atrás. Cómo les explico el sentido de la negación.
Cómo les explico que jamás van a ser yo, jamás van a estar adentro de mi cabeza, así como yo tampoco en las suyas, que ese hecho particular nos deja solos a todos, y así es como se supone que funcionan las cosas, y que esa es la forma en la que quiero llegar a algo, o a nada, no importa: sola.

Cómo les explico que no necesito palabras vacías, miradas preocupadas, intentos de rescate,  ni advertencias exageradas sobre cómo mi vida se va a ir irrevocablemente al carajo. Cómo les explico cada argumento que detalla por qué elijo cada instante para hacer cada mínima acción, incluso esas que pasan por alto una, y otra, y otra vez.

Cómo les explico, para que entiendan, que en serio, no tolero la mediocridad reinante en este mundo, que si no voy es porque realmente no tengo ganas de escuchar nada que nadie cuyo intelecto deja tanto que desear tenga para decirme, ni negociar mis propios fines con entes ajenos a la coherencia.

Cómo les explico que me convertí en una enemiga de las palabras, que el color va a volver a mi cara cuando todas las cosas que me rodean sean algo que me motive a caminar por el mundo sin detestarlo tanto, cómo les explico que no existe algo que pueda explicarles, que ya no entiendo las vueltas que da el reloj, que la indignación no tiene nada que ver con el desapego, que cualquier día de estos voy a volver a levantarme como si nada hubiese pasado, como si estos trescientos sesenta y cinco días de monotonía insomnio y despersonificación jamás hubieran existido.
Cómo les explico que efectivamente intento todos los días.
Cómo les explico que no nací para repetir la historia?
Cómo les explico que su visión de la vida está contaminada y que el hecho de que puedan convivir con eso no significa que no vaya a rehusarme sistemáticamente a cada determinación preestablecida.
Cómo les explico que reconstruí todos mis conceptos y concepciones y que si todo se aleja de todos es porque a eso apunto,
cómo les explico que si caigo hasta lo más profundo, o si me elevo hasta lo más alto, eso ya no es su culpa ni su responsabilidad. 

Cómo les explico que no me conocen,
cómo les explico que ya no tienen que intentar hacerlo?

Odio

Oh primavera de las amapolas,
tú que floreces para bien mi casa,
luego que enjoyes las corolas,
pasa.
Beso, la forma más voraz del fuego,
clava sin miedo tu endiablada espuela,
quema mi alma pero luego
vuela.
Risa de oro que movible y loca
sueltas el alma, de las sombras, presa
en cuanto asomes la boca,
cesa.
Lástima blanda del error amante
que a cada el paso el corazón diluye,
vuelca tus mieles y al instante
huye.
Odio, tremendo como nada fosco
odio, que truecas el puñal de la seda
Odio, que apenas te conozco,
queda.

091012

No puedo evitar que existan cosas en el mundo que me molestan. El problema es que lo que sería normal que me moleste, me es totalmente comprensible. Y lo que no debería significar nada, me enferma.

200912

Me estoy enfermando. Es decir, el mundo me está enfermando. Y no tiene por qué ser así, no entiendo por qué odio tanto todo lo que existe. Yo no soy así, no me reconozco. No hay nada que disfrute, no hay nada que me llene, no hay nada que prefiera a desaparecer de este momento. Un instante. Todo es demasiado estático para poder apreciarlo, todo es demasiado infinito para dejarlo ir.

Esta habitación es demasiado grande.
Estas personas están demasiado muertas.
Las luces me engañan, los sonidos son falsos,
el lugar se forma y deforma en puntas, en espirales,
cada sombra esconde infinitas sombras dentro de sí
los movimientos se reducen al instante y el instante no existe.

Cada cara que se cruza deja de ser lo que era
cada recuerdo que emerge vuelve a ahogarse en el pasado
cada figura se define y desdibuja detrás del humo
y el aliento es uno solo
la respiración colapsa y cada latido se extingue

En una calle mojada, un farol intermitente, agonizante
La individualidad de las individualidades,
la misma esquina de la misma memoria
y mi espera imperturbable.

Voy a desligar las tibias de este diábolo sombrío, 
que hay veces que no se acuerda de que sigo siendo un niño,
y sé que no habrá sedales cuando te hiera mi ausencia, 
ojalá me quieras libre, ojalá me quieras.
Yo te querré deshecho, te querré en la roca viva,
te querré en todos los versos que no quieran tus pupilas,
yo te querré en la acequia, te querré en la cumbre fría,
te querré cuando el fantasma de tu voz venga a por mí.

  Gracias. Perdón. En serio.

Ya no entiendo cuál es el sentido de este desastre. Ni somos felices ni planeamos serlo, no hay nada que me ate a la tierra y no hay nada que me motive a ignorarla, no hay escape posible, no hay cura al aislamiento, no hay formas de no estar sola, no hay formas de que quiera que las haya; nadie puede entrar en mi y hacerme entender que estoy viva, ni yo puedo salir; no quiero salir y nadie puede entrar, no entiendo cual es la idea de estabilidad que hace que la gente funcione si todos sabemos que estamos para estar, para estar solos, para observar la muerte de cada segundo como si no se pareciera a la propia, para creer que significamos algo cuando no podemos explicarnos ni siquiera nuestro propio despropósito, para morirnos un poco más a cada instante y pensar que podemos encontrar de alguna forma algo real,  para llegar al final y no ser más que la consumación de la nada que fuimos, de esa forma tan fugaz y pretenciosa que es lo único que tenemos
para ver pasar la realidad hasta que se apaguen todas las luces
y estar solos tenga aunque sea un poco de sentido.

060812

Bloqueo, todo está bloqueado, reprimido denegado y subdividido.
Transgredir los propios parámetros.
Un paso en falso que es sinónimo de colapso.
Un paso en firme que me acerca a mí misma.
El cambio es la alternativa necesaria.
No le tengo miedo. Pero nada de eso es real.
Todo es inconexo descontracturado y anacrónico.
Yo lo soy.
Pero nada de eso es real.

Es un error, un lapsus, un acto fallido y yo estoy a punto de explotar, y si pudiera explicar que no hay nada que quiera ni nada que me importe capaz todo sería aunque sea un despropósito con un mínimo de coherencia. Y ni yo me conozco suficiente para saber de qué soy capaz, hasta que punto puedo fingir para no sentirme una imbécil, para que todo concuerde y nadie quede expuesto al mundo bajo la etiqueta de imbécil. No entiendo nada, no hay ni una cosa que pueda definir, o explicar, o entender, o aceptar y estoy tan tan tan vacía que ni siquiera soy consciente de eso, ni de ninguna otra cosa, me desborda la nada, me ahoga y sigo sin darme cuenta porque acá nada está pasando. 

La nada me pasa por encima, por abajo, me rodea a diestra y siniestra, me atraviesa y yo no veo, no hay nada para ver, no hay lugares a los que quiera ir, no hay gente con la que quiera hablar, nada es lo que somos y estamos destinados a la nada de una manera que podría impresionar si hubiera algún receptor de impresiones, y no es el caso.

No tengo nada para decir, nada para pensar, no escucho nada, ni siquiera el silencio, no hay ningún motivo para dormirme a la noche ni para levantarme a la mañana, ni para hacer algo con mi tiempo, siquiera para sentarme a verlo pasar, no hay nada que quiera hacer, no hay nada que prefiera, pero sigo estando; 

y exactamente en ese punto es cuando todo el razonamiento y la paradoja se me van irrevocablemente a la mierda.

Acá no hay amor, no hay tristeza, no hay locura. Somos un montón de gente que va para el mismo lado y punto. 

Pero somos gente, no lo podemos evitar.

Una voz en mi cabeza relata lo mismo que me pasa
usando las palabras como yo no sé hacerlo.
Te extraña lo mismo pero descubrí que te quiere menos.
Mientras él sufría, yo afilé cada una de tus plumas.

La temperatura anula el tacto
la visión es incapaz de atravesar el frío y
ya el aliento es menos que un recuerdo enterrado
El silencio se desvanece arrastrándose a la nada y nada es lo que queda
Un último suspiro que me transporte hacia la locura
y una sola imagen en la escarcha de mi mente
que licúa mi sangre y la evapora y permanece.

Callate, no me conocés, no sabés nada, no sabés quién soy qué soy qué hago.
No hables por mi, no pongas más palabras en mi boca,
va a llegar el día en que te las vomite todas en la cara y no te va a gustar.
O me vaya, y no me veas nunca más ni la sombra.
Y tampoco te va a gustar.

Asco, asco, asco. Eso me dan. Vos, vos y yo.

And if we dance...

...It'll make this place ignite.

Reaparecer no está en los planes y esperar va a ser un esfuerzo demasiado grande para mantenerlo mucho tiempo más. Sobre todo teniendo en cuenta mi nulo equilibrio emocional.
Esos comentarios cándidos que desdibujaban los recuerdos de mi cara no están cortando el frío de la noche y entrando por la ventana, siempre abierta, y ya me aburrí de esta mueca de despecho que me forma y me deforma.
Me estoy cansando bastante de está procesión sin fin de estupideces contaminando incansablemente cada célula de mis pupilas.
Qué tengo que hacer? Gritarles en la cara que ya no quiero escucharlos? A ninguno. Y a todos por igual. Desaparezcan ustedes y sus nimiedades de mi desastre personal porque acá ya no hay más lugar para todos. Y ya que el mundo se empecina en dejarme sola, en soldarme al suelo con tal de que aprecie panorámicamente la indiferencia y la felicidad y el horror ajeno, entonces yo voy a hacer lo mismo. Voy a soldar al mundo al suelo de espaldas a mí y voy a escaparme de la realidad cuando nadie me esté mirando. Hasta que se olviden de mi existencia como puerto seguro donde desembarcar con sus contenedores de mierda y me dejen, aunque sea, buscar un atisbo de la paz que necesito desde que los conozco, desde que me eligieron como central de recepción de porquería no reciclable y se olvidaron que soy yo quien la vomita a cada segundo, quien lleva cada desencuentro en la sangre.