Basta de mentiras, basta de horrores, basta de flaquezas.
No más miradas expectantes, no más eternidades encerradas.
Suficientes noches de locura, suficientes vientos sacudiendo mis raíces.
Es el fin del dolor, es la culminación absoluta de la sumatoria de todo lo que alguna vez cruzó mi mente
ahora en llamas
ahora en silencio.

Asco, asco, asco. Eso me dan. Vos, vos y yo.

And if we dance...

...It'll make this place ignite.

Pensamos tanto que nos olvidamos de razonar.  Creemos que avanzamos al salvar vidas pero no hay un alma en la tierra que conozca la cura a la soledad, que es peor que la muerte.
Nos enorgullecemos de nuestra propia mediocridad y del domino de la decadencia. Pero no hay ciencia. No hay morfina que calme el dolor del alma ni alimento que sacie el hambre del vacío de la existencia, no hay pastillas que silencien los pensamientos más oscuros que nos torturan día y noche, ni inyecciones letales que borren el odio de la sangre, ni terapias que combatan la ambición más decadente y el poder, que son lo mismo en el final.
Nada sabemos y todo lo que creemos ver, abarcamos al amparo de la ignorancia. Abrimos la percepción con veneno sólo para perdernos en nuestra mente incomprensible y regresamos a la realidad sabiéndonos aún más insignificantes.
Deberíamos desaparecer para dar sentido a este despropósito.
Deberíamos hacer uso de ese honor presumido, tan ajeno a la humanidad.

La desdicha es diversa. La desgracia cunde multiforme sobre la tierra. Desplegada sobre el ancho horizonte como el arco iris, sus colores son tan variados como los de éste y también tan distintos y tan íntimamente unidos. ¡Desplegada sobre el ancho horizonte como el arco iris! Cómo es que de la belleza he derivado un tipo de fealdad; de la alianza y la paz, un símil del dolor? Pero así como en la ética el mal es una consecuencia del bien, así, en realidad, de la alegría nace la pena. O la memoria de la pasada beatitud es la angustia de hoy, o las agonías que son se originan en los éxtasis que pudieron haber sido.

Berenice - E.A.Poe

Here, you focus, so I can see your faces
The eyes are wrong.
How will I know if it's working right?
Light confuses, the tiny isles of bruises, the mangled lines
I see the signs of aging
But if I try to feel at all I am deceived
My mind's affected, it's empty now
As I lay down, I feel alright, my heart is racing

Turn the noise on. I'd like to feed my poison
Assembly lines, 

Carry a velvet warning to the yard, it's just like striking matches,
The polish lies.

But it's working in your blood
Which you know is not the same as love
Love is only in your mind
And not your heart.
No, it's working.

It's working in your blood
Which you know is not the same as love
Love is only in your mind and not your heart

Bueno, esto sí lo extrañaba. Los lugares donde las cosas no se alteran por el tiempo ni por los hechos. Ahí dónde te sentís de verdad bien siendo vos y querés y podés hacerlo. Horas seguidas en las que te reís sin parar y lo hacés sinceramente porque te sale aunque no quieras, pero en las que también podés hablar en serio sin que eso sea el fin del mundo, sólo una conversación entre amigos.
Gracias. Siempre sos un salvavidas cuando estoy jodidamente encabronada con el mundo.

Te extraño, idiota. No parece, ya lo sé. Ponele que de alguna manera sé que es un tanto estúpido teniendo en cuenta mi nula capacidad de decir las cosas. Pero eras mi mejor amigo, yo te consideraba como tal y realmente sabía que, otra vez, más allá de mi nula capacidad de decir las cosas, podía hablar con vos. De cualquier cosa. Y sigue siendo raro, raro y horrible pensar que ya no puedo hacerlo, no tener ganas ni de saludarte en ocasiones y ni siquiera tener de qué hablar cuando sí lo hago.
Te juro que extraño todo, las boludeces, y las no boludeces, y mis sermones para que estudies, y tus ocurrencias onda 'SOPERMI' en medio de un contingente de viejas careta saliendo de una tarde de té del hotel Iruña, y las excursiones a tomar mate y no decir nada coherente en horas, y tus mensajes random con planes para salir a hacer nada de a muchos en vez de solos, y tu respuesta 'lo que vos quieras' cuando te contestaba 'dale, qué hacemos?', y tus chistes insufribles y repetitivos, y tus acuchis, y tus ataques de indignación en las elecciones, y tu adicción a Family guy, y tus sesiones de recitado del bananero, y pelearnos en clases de lógica porque jamás ibas a dar el brazo a torcer (ni yo tampoco), y reírme de tu pelo amarillo fosforescente, y las idas a lo más pancho a que me tortures y no me dejes cenar, y tus acompañadas a la parada del 43 aunque jamás fuera a venir, y todo todo todo lo que en esos momentos parecía lo más normal del mundo y ahora se transforma en una especie de nostalgia retrospectiva o en algo casi cercano al enojo en ocasiones.
Qué se yo, a veces también pienso que por ahí me conformé pensando que vos fuiste un reverendo pelotudo pero cuando lo sigo pensando también me parece que si yo no fuera tan jodida, podría haberte entendido de otra manera y no haberme guiado por lo fácil y no pensar lo que no puedo evitar pensar que es básicamente que sos boludo, boludísimo. Y que tu agenda no te permite leer esto y entender qué tan importante eras, sos. Espero, no sé, qué maduremos o poder librarme de toda esta mierda de forra resentida con el mundo y poder ir y darte un abrazo y decirte que te quiero una banda y dejarte hacer lo que se te cante el orto con una de esas sonrisas comprensivas de 'a los amigos se los acepta como son'.

Prometo intentar volver a lo de antes, aunque sea un poquito. Por los viejos tiempos brother.

Reaparecer no está en los planes y esperar va a ser un esfuerzo demasiado grande para mantenerlo mucho tiempo más. Sobre todo teniendo en cuenta mi nulo equilibrio emocional.
Esos comentarios cándidos que desdibujaban los recuerdos de mi cara no están cortando el frío de la noche y entrando por la ventana, siempre abierta, y ya me aburrí de esta mueca de despecho que me forma y me deforma.
Me estoy cansando bastante de está procesión sin fin de estupideces contaminando incansablemente cada célula de mis pupilas.
Qué tengo que hacer? Gritarles en la cara que ya no quiero escucharlos? A ninguno. Y a todos por igual. Desaparezcan ustedes y sus nimiedades de mi desastre personal porque acá ya no hay más lugar para todos. Y ya que el mundo se empecina en dejarme sola, en soldarme al suelo con tal de que aprecie panorámicamente la indiferencia y la felicidad y el horror ajeno, entonces yo voy a hacer lo mismo. Voy a soldar al mundo al suelo de espaldas a mí y voy a escaparme de la realidad cuando nadie me esté mirando. Hasta que se olviden de mi existencia como puerto seguro donde desembarcar con sus contenedores de mierda y me dejen, aunque sea, buscar un atisbo de la paz que necesito desde que los conozco, desde que me eligieron como central de recepción de porquería no reciclable y se olvidaron que soy yo quien la vomita a cada segundo, quien lleva cada desencuentro en la sangre.

There's a hell of a nice universe next door. 

Let's go.

-E.E Cummings

Respirá. Ponele buena cara al mundo. Y mirá para otro lado.

Just saying...

Te estoy buscando. Hace mucho te estoy buscando.
Me empeciné en encontrarte en el momento
en el que me di cuenta que faltabas.
Te convertiste en una necesidad.
Jamás supe, y sigo sin saber absolutamente nada de vos.
Te hablo como si fueses igual a mí
y te doy entidad para que, si lo sos, sepas que te espero.
Pero en realidad no lo sé.
Qué o quién sos.
Por qué te quiero; acá, ahora.
Por qué me duele que no estés.