Esa clase de incertidumbre que aparece cuando extrañás muchísimo a alguien que ves prácticamente todos los días. Que se convierte en angustia, en insomnio, en desencanto, en la peor de las retrospecciones, en la más desesperante ilusión del pasado. Eso es lo que detesto.
..No hablo yo de fantasmas ni de dios,
sólo te cuento las cosas que se te pueden perder..
Estoy en una secuencia tan enorme y tan completamente coherente que ni siquiera deja espacio al shock. Nada jamás tuvo tanto sentido partiendo del hecho de que tal idea se retroalimenta a sí misma y subsiste de esa manera haciendo que todo funcione a la perfección y que nada quede afuera.
Ni siquiera puedo sorprenderme porque yo también soy eso.
Cuando todo cierra, cuando el conflicto no es tal, cuando no hay una sola partícula en el universo que no tenga una causa y un fin y un enfoque y todo eso sea armonía en cada uno de sus instantes,
ahí está el Principio.
2 de agosto de 2012
Es un error, un lapsus, un acto fallido y yo estoy a punto de explotar, y si pudiera explicar que no hay nada que quiera ni nada que me importe capaz todo sería aunque sea un despropósito con un mínimo de coherencia. Y ni yo me conozco suficiente para saber de qué soy capaz, hasta que punto puedo fingir para no sentirme una imbécil, para que todo concuerde y nadie quede expuesto al mundo bajo la etiqueta de imbécil. No entiendo nada, no hay ni una cosa que pueda definir, o explicar, o entender, o aceptar y estoy tan tan tan vacía que ni siquiera soy consciente de eso, ni de ninguna otra cosa, me desborda la nada, me ahoga y sigo sin darme cuenta porque acá nada está pasando.
La nada me pasa por encima, por abajo, me rodea a diestra y siniestra, me atraviesa y yo no veo, no hay nada para ver, no hay lugares a los que quiera ir, no hay gente con la que quiera hablar, nada es lo que somos y estamos destinados a la nada de una manera que podría impresionar si hubiera algún receptor de impresiones, y no es el caso.
No tengo nada para decir, nada para pensar, no escucho nada, ni siquiera el silencio, no hay ningún motivo para dormirme a la noche ni para levantarme a la mañana, ni para hacer algo con mi tiempo, siquiera para sentarme a verlo pasar, no hay nada que quiera hacer, no hay nada que prefiera, pero sigo estando;
y exactamente en ese punto es cuando todo el razonamiento y la paradoja se me van irrevocablemente a la mierda.
Acá no hay amor, no hay tristeza, no hay locura. Somos un montón de gente que va para el mismo lado y punto.
Pero somos gente, no lo podemos evitar.
24 de julio de 2012
no lo soporto no puedo tolerar la más mínima alteración, tengo los nervios cristalizados la paciencia consumida las ganas de todo y de nada reducidas a nada, a las mismas cenizas a de los 500 cigarrillos que hago mierda por día y a vos no te importa nada, y ellos no entienden nada, y yo no dejo de exagerar. no puedo, no puedo, todo es tan ridículo, no sé en que momento dejamos de tener sentido.
se suponia que no tenía que ser tan así.
Que no llegue el verano arrasando este sol de invierno
que no se acaben los días y que el futuro no me robe estos años.
que se haga esperar como lo hizo antes
No quiero seguir, no quiero que anochezca o amanezca
quiero llegar a mi vereda y encontrarlos, entre el humo
donde sé que van a estar.
Y todos los días cruzar el mismo umbral
Y todas las noches dormirme sabiendo que el tiempo se detuvo.
12 de noviembre de 2011
What would you think if I sang out of tune, would you stand up and walk out on me?
Lend me your ears and I'll sing you a song and I'll try not to sing out of key.
Oh, I get by with a little help from my friends
Mm, I get high with a little help from my friends
Mm, gonna try with a little help from my friends!
What do I do when my love is away? (Does it worry you to be alone?)
How do I feel by the end of the day? (Are you sad because you're on your own?)
No! I get by with a little help from my friends
Mm, I get high with a little help from my friends,
Mm, gonna try with a little help from my friends!
12 de junio de 2011
Bueno, esto sí lo extrañaba. Los lugares donde las cosas no se alteran por el tiempo ni por los hechos. Ahí dónde te sentís de verdad bien siendo vos y querés y podés hacerlo. Horas seguidas en las que te reís sin parar y lo hacés sinceramente porque te sale aunque no quieras, pero en las que también podés hablar en serio sin que eso sea el fin del mundo, sólo una conversación entre amigos.
Gracias. Siempre sos un salvavidas cuando estoy jodidamente encabronada con el mundo.
11 de junio de 2011
Te extraño, idiota. No parece, ya lo sé. Ponele que de alguna manera sé que es un tanto estúpido teniendo en cuenta mi nula capacidad de decir las cosas. Pero eras mi mejor amigo, yo te consideraba como tal y realmente sabía que, otra vez, más allá de mi nula capacidad de decir las cosas, podía hablar con vos. De cualquier cosa. Y sigue siendo raro, raro y horrible pensar que ya no puedo hacerlo, no tener ganas ni de saludarte en ocasiones y ni siquiera tener de qué hablar cuando sí lo hago.
Te juro que extraño todo, las boludeces, y las no boludeces, y mis sermones para que estudies, y tus ocurrencias onda 'SOPERMI' en medio de un contingente de viejas careta saliendo de una tarde de té del hotel Iruña, y las excursiones a tomar mate y no decir nada coherente en horas, y tus mensajes random con planes para salir a hacer nada de a muchos en vez de solos, y tu respuesta 'lo que vos quieras' cuando te contestaba 'dale, qué hacemos?', y tus chistes insufribles y repetitivos, y tus acuchis, y tus ataques de indignación en las elecciones, y tu adicción a Family guy, y tus sesiones de recitado del bananero, y pelearnos en clases de lógica porque jamás ibas a dar el brazo a torcer (ni yo tampoco), y reírme de tu pelo amarillo fosforescente, y las idas a lo más pancho a que me tortures y no me dejes cenar, y tus acompañadas a la parada del 43 aunque jamás fuera a venir, y todo todo todo lo que en esos momentos parecía lo más normal del mundo y ahora se transforma en una especie de nostalgia retrospectiva o en algo casi cercano al enojo en ocasiones.
Qué se yo, a veces también pienso que por ahí me conformé pensando que vos fuiste un reverendo pelotudo pero cuando lo sigo pensando también me parece que si yo no fuera tan jodida, podría haberte entendido de otra manera y no haberme guiado por lo fácil y no pensar lo que no puedo evitar pensar que es básicamente que sos boludo, boludísimo. Y que tu agenda no te permite leer esto y entender qué tan importante eras,sos. Espero, no sé, qué maduremos o poder librarme de toda esta mierda de forra resentida con el mundo y poder ir y darte un abrazo y decirte que te quiero una banda y dejarte hacer lo que se te cante el orto con una de esas sonrisas comprensivas de 'a los amigos se los acepta como son'.
Prometo intentar volver a lo de antes, aunque sea un poquito. Por los viejos tiempos brother.
