Soaked.

Soaked to the bone. Sink like a stone.

Walk home alone; it's not the first time, it's not the worst crime, your soul will be okay.

When you've had enough, searching for love. And you miss the touch of someone new.

Burns by dreams. It's never how it seems.

Cold crushed esteem. Take shelter and hide forever; your soul will be okay.

And you've had enough, searching for love. But you miss the touch of someone new.

And I've had enough, searching for love. But I miss the touch of someone new.

Soaked to the bone. Sink like a stone.

I will take you home, it's not the first time, it's not the worst crime.

Our souls will be okay.

Sentís que corrés a ningún lado. Sabiendo que jamás vas a llegar. Sabiendo que no lo sabrías aunque lo hicieras. Sabiendo que querés parar. Sabiendo que eso ya no es posible.
Llegás tarde a ningún lugar. Y creés que aunque sea así va a servir de algo. Y te das cuenta que nadie te espera. Que no estás cambiando nada. Que mejor sería aceptarlo y dejar de tirar el tiempo y entender que tampoco eso es el fin del mundo.
Comprendés que todos podemos vivir con un desencanto, con un desencuentro. Que nada dura para siempre, que todo lo que existe es pasajero, que nadie puede jurar amor eterno; que la mentira y el odio y el dolor son reales. Y eso no es tan malo.
Abrís tu percepción y así como la mentira, el odio y el dolor están en tu vida, empezás a valorar todo lo demás. Que lo tapa, lo supera y le resta importancia. Sentís el olor del sol, y ves el color de su aroma y escuchás el roce de su mano en la tuya.
Olvidás el dolor, el odio y la mentira. Aunque sea por un rato.
Buscás algo invisible. La sola idea del hallazgo te emborracha, te hipnotiza, te empuja aunque los pulmones estén al borde del colapso y ya no resista el corazón. Seguís, detrás de tu objetivo imaginario. Y no podés responder la más básica pregunta sobre él. No sabés. No sabés nada.
Vivís una vida que no te pertenece. Ni querés que te pertenezca. Ni podría pertenecerte.
Creés en un imposible. No importa lo que digan, no importa lo que pienses, no importa la razón ni el sentido común.
Creés en algo que no tiene sentido ni razón de ser ni te beneficia ni te perjudica porque no existe. Pero no lo podés evitar, y tampoco querés evitarlo. Y sos importante, porque sos capaz de aferrarte a eso más allá de todo. -Creés? -Sí.
Y cuando querés.
Cuando volás.
Cuando soñás.
Cuando despertás.
Cuando recordás.
Cuando olvidás.
Todo el tiempo. El que viviste. El que ganaste. El que perdiste.
Todo espacio. Todo vacío.
Tu memoria.
Tu silencio.
Y yo
Desaparecemos.

El sol iluminando cada parte de todo.
El cielo pasando por cada tonalidad del celeste.
Las nubes ocasionales cruzando el infinito y el más allá.
El agua cayendo de vez en cuando de arriba,
barriendo el agobio del cemento.
El olor a tierra mojada y los atardeceres rosados.
El horizonte, cada vez más cercano
y los confines del mundo, devolviéndote la mirada.
El sonido de las olas.
Tu sombra y mi sombra.
El olor del viento.
El calor, el pasto, y el aire.
Y la luna, clara, al alcance de la mano.
Y las estrellas mirándonos.
Y la noche, y el día, y todo lo del medio.
Y nada más. Ni nada menos.


Verano, gracias por llegar. Tardaste mucho. No te vayas NUNCA.

No necesito una tarde de verano tirada en mi habitación
mirando una película y comiendo como si fuese invierno.
No necesito una caminata en soledad para aclarar mis ideas y seguir sobrecalentando
mi cerebro como si no lo hubiera hecho antes.
No necesito hacer catarsis ni escribir sinsentidos ni sentirme una cursi drama-adicta irredenta para saber
que en el fondo realmente no lo soy. O sí.
No necesito el silencio para estar en paz.
No necesito el mar para saber qué es la libertad.
No necesito el cielo para ver las estrellas.
No necesito nubes para que haya una tormenta en mí.
No necesito llorar para limpiar tu ausencia.
No necesito recordarte para detener mis latidos.
No necesito que nadie me diga lo que tengo que hacer para saber si quiero o no hacerlo.
No necesito olvidarte para estar en paz.
No necesito creer en nada para levantarme todos los días.
No necesito causas para afrontar las consecuencias.
No necesito que mi pelo sea lacio para que el sentido de mi vida no se desmorone.
No necesito mirarme al espejo para saber quién soy.
No necesito acordarme de ningún momento para que mi memoria haga implosión.
No necesito a nadie para sentirme bien.
No necesito canciones para expresar lo que me pasa.
No necesito ruido para tapar mi consciencia.
No necesito nada de lo que me hace falta.
Hoy no.

So. Pretend you mean what you say. Feel freedom through your veins. Let your blood boil. Run away. Smoke your ass out. And shut the fuck up.

Map of your head

I'm sick of feeling my soul to people who'll never know
Just how purposeless and empty they've grown
Because the language confuses like computers refuse to understand how I'm feeling today
I'm freezing and losing my way.
I don't need another map of your head
I am freezing and losing my way
I don't need another map of your head
I saw a liquid control that gives life to a soul
I hit my head on it and woke up to know
That I was all alone, wearing just socks and a phone
Someone screaming like their world might explode
Yeah I'm freezing and losing my way
I don't need another map of your head
I'm freezing and losing my way
I don't want another map of your head
Freezing and losing my way
I don't want another map of your head
I'm freezing and losing my way
I don't need another map of your head
Yeah

Senseless.

Pensé en el hecho del transcurso de cada segundo.
Cómo nos acerca al tan temido fin.
Temido por algunos. Fin de lo que conocemos. Fin de la realidad.
Cómo nos lleva irrevocablemente, atados a un mismo destino
Aunque cada uno elija la manera de llegar.
O sea
Metafóricamente, podría convertir mi vida en poesía
y pasar la vida creyendo que estamos muriendo juntos. Teatralmente.
O puedo ser racional y aceptar
Que mientras me muero, vivo sin vos.

Aceptarlo no es dificil. Pero confrontarlo.
Me siento morir cuando no me reconozco. No porque vaya a pasar del polvo a las cenizas y de las cenizas al polvo. No porque me crea capaz de resurgir más allá de la destrucción.
Morir pero no dejando de vivir. Sino dejando de ser quien soy. Que es peor.
Desconocer.
Desconocer toda causa y todo efecto, desconocer todo por qué.
Desconocer mi cara. Desconocer mi pelo. Desconocer mis ojos, mi nariz, mi sonrisa. Desconocer mi voz y mis manos y tu mirada oscura que era parte de mí.
Desconocer mi humor. Desconocer que me gusta hacer y qué no. Desconocer qué quiero y qué no, a quién quiero y a quien no.
Desconocerme.
Deconocerte.
Me conocía con vos. Por vos. A través de vos. Me conocía en mí, en nosotros. Yo era yo porque sabía que te quería. Porque sabía que estabas. Cerca. Lejos. Estabas. Ahora no te siento. No te veo. No te encuentro. No te busco. No te oigo. No te conozco.
No sé quién soy yo si no sos parte de mí. No estás. De todo lo que existía, no hay nada.
 Y vivo. Y recuerdo. Y pienso. Y siento. Y no le veo el sentido. Y vuelvo a empezar. Y vuelvo a sentirme morir.
Y es un día más que desconozco.
Y es un día menos para que aparezcas.
Un día más para perder los sentidos.
Un día menos  para entender.
Un día más que pasa sin importar.
Un día menos para decidir.
Un día más para extrañar eso que olvido.
Un día menos para volver a recordarlo.
Un día más para ver como el reloj avanza irrevocablemente.
Un día menos para valorar el día que pasó.
Un día más para recordar que ya me queda un día menos para todo.

Una muerte vacía es el precio a pagar por una vida llena de nada.

Hakunah Matata

 Ya estamos carajooooo. O sea, se terminó el fucking año de escuela, es 25 de noviembre, falta un mes para navidad (?) cosa que sinceramente no me interesa en lo más mínimo pero significa que empieza el calor, la playa, la buena onda, las ganas de vivir, de levantarse, de estar, de reírse, o sea, las ganas de todas las cosas que no tengo ganas de hacer onda desde ¿Mayo? Vacaciones, en resumen. Posta que las necesito. Basta de colegio. Basta de rutina. Basta de madrugadas. Necesito sol, necesito mirar el cielo y que sea celeste, necesito vivir mis 17 como quiero. Y no tengo esa típica depre ni ganas de hacer el balance del año (me llevaría mucho tiempo que voy a utilizar para algo más productivo). No tengo ganas de replanteos, ni de preocupaciones ni de ponerme a pensar en gente/cosas buenas-malas/materias pendientes/objetivos pendientes, whatever. Igualmente estoy hiper cansada, tengo banda de cosas que hacer, banda de motivos de preocupación, banda de cosas que me dan vueltas en todo puto momento, o sea, no tiene sentido este arranque de optimismo y no tiene sentido que yo esté viendo 'el lado bueno' de todo. Creo que estoy cambiando un poco la mentalidad, racionalizando quizás, pensando con más cabeza. Me siento un poco menos pendeja y un poco más cuerda. Deben ser los años (?) ah, le daba el viejazo. En realidad, sé que lo voy a hacer en algún momento, eso de ponerme a pensar. Claramente, no va conmigo no hacer esas cosas pero mientras pueda estar en paz sin tener la necesidad de romperla, no pienso complicarme la vida. Y eso me suena tremendamente razonable, coherente con lo que dice 5 renglones más arriba (Sí, coherente). Tampoco es que me interese demasiado ponerme a analizar NADA. A la mierda todo.
A la mierda el colegio. A la mierda silva. A la mierda los boludos. A la mierda reaccionarios.
Anyway, increíblemente tengo el panorama (¿?) mágicamente resuelto para los próximos 5 días, dos de los cuales vienen bastante heavy.
Hoy 25: Matemáticas, física, matemáticas, facebook. Ok, soy realista.
Viernes 26: Matemáticas, nota de química, ponele que física, teatro, fiesta de egresados, último día de clases :') O sea, joya.
Sábado 27: dormir, física, dormir.
Domingo 28: dormir, física, física, dormir.
Lunes 29: Física. Nota de física (Y) & sea cual sea ---> PLAYA. Vacaciones. Sol. Calor. Verano. Felicidad. La puta ostia.